Кризисы семейной жизни: как преодолеть!
Разделы: Здоровье женщины, психологическая помощь
Автор: Чекуть Нина Антоновна, психолог ГУЗ «ГЦГП « Женская консультация №2»
У каждой семьи есть свои особенности, каждая развивается по собственному пути. Однако какими бы разными не были семьи, все встречаются с одними и теми же кризисами. И хотя принято считать, что «кризис» — это что-то негативное, на самом же деле любой кризис — это процесс перехода семьи на новый уровень развития. В развивающейся системе постоянно происходят изменения: меняется ее состав, меняются отношения между членами семьи, меняются правила, меняются условия жизни. Семья вынуждена приспосабливаться к новой ситуации, вырабатывать новый способ функционирования системы.
Кризис 1-2 лет семейной жизни
Самые первые проблемы начинаются по прошествии первого года совместной жизни. Связаны они с тем, что до этого супруги все еще старались показать себя с лучшей стороны. Они налаживали совместную жизнь, обустраивали собственное пространство, вовсю работали гормоны влюбленности, и совместная жизнь казалась сказкой. Но примерно через год (кто-то сдается раньше, кто-то протягивает чуть дольше) заботы о совместном гнездышке становятся скучным бытом, нарядные халатики сменяются домашними пижамами, а вместо цветов в качестве сюрпризов все чаще появляются грязные носки и немытая посуда. Вдруг выясняется, что спать в одной комнате вам некомфортно, потому что один любит, когда прохладно и открывает окно, а второй спит только с закрытым. Непреодолимыми кажутся разногласия во вкусовых пристрастиях и взглядах на вопрос, что посмотреть в пятницу вечером.
И вроде бы все эти мелочи можно было бы пережить, но при самом стандартном развитии событий пару ожидает первое серьезное потрясение — рождение ребенка.
Как пережить: приготовиться заранее к освоению новых ролей. Теперь пара не только муж и жена, но еще и родители. Обсудить распределение обязанностей до рождения малыша. Осознавать, что рождение ребенка — это не просто радостное событие, но и серьезный этап в жизни семьи, который повлечет за собой множество изменений. Хорошо бы организовать маме помощь с малышом, чтобы у нее оставалось время на отдых. Настроиться, что первые пару-тройку месяцев действительно придется постоянно быть с малышом, но постепенно жизнь наладится.
Кризис 3-5 лет семейной жизни
Супруги привыкли друг к другу и любовь постепенно сменяется привычкой. Если мужчина и женщина не прикладывают определенных усилий для сохранения эмоционального контакта, то он сходит на нет, и партнер становится чужим человеком. Как следствие потери эмоций, пропадает и сексуальный интерес друг к другу.
Кроме того, начиная с 2 лет ребенок, до этого существовавший как некое приложение, начинает все больше заявлять о своей автономности. С его интересами и запросами приходится считаться все больше.
В этот же период семья сталкивается еще с одним испытанием — знакомство с социумом. Ребенок идет в детский сад. И если до этого все коммуникации необходимо было выстраивать исключительно между собой, здесь появляются правила и требования извне.
Как пережить: ставить отношения между супругами на первое место. Следить за тем, чтобы отношения между партнерами не сводилось исключительно к обсуждению «детских тем». Ходить на свидания, выбираться в совместные отпуска. Решать проблемы с помощью договоренностей. Конфликты и ссоры может и хороши для подогрева страсти в отношениях, но абсолютно бесполезны в решении семейных задач.
Кризис 7 лет семейной жизни
Если до этого «сексуальные проблемы» шли как будто бы на втором плане. то в этом возрасте семьи секс, а точнее его нехватка или однообразие, становятся ведущей причиной кризиса. К этому моменту физиологически партнеры в самом расцвете сексуальной активности, как никогда хочется чего-то яркого и разнообразного. Однако они настолько хорошо знают друг друга, что о новизне речь уже давно не идет. А если у кого-то и появляются фантазии или желания, то поделиться ими со своей второй половиной через столько совместно прожитых лет мало кто отваживается. Это период, когда чаще семья сталкивается с изменой.
Как пережить: именно на этом этапе многим парам тяжело справиться без помощи специалиста, поэтому обратиться к психологу здесь как никогда полезно. Это тот самый период, когда пора научиться не копить обиды, а решать спорные вопросы по-взрослому.
Женщине важно не забывать про саморазвитие и баланс между работой, детьми и супругом (чаще всего последний к 7-ми годам совместной жизни стоит далеко в конце списка дел). Для сохранения близости теперь мало романтических свиданий, важно проводить время вдвоем насыщенно и пытаться возобновить былую страсть. Сексуальные отношения между супругами на этом этапе намного важнее, чем отношения со школой.
Кризис 10-14 лет семейной жизни
В большинстве пар этот период семейной жизни совпадает с кризисом среднего возраста у партнеров. Кто-то разочарован своей карьерой, кто-то пересматривает жизненные ценности, а для кого-то вообще становится очевидным, что не о такой жизни он/она мечтал. Причины собственных неудач многие видят именно в семье, начинают обвинять вторую половину в своих провалах и решают, что самый простой выход — это развод.
Как пережить: восстанавливать семейные традиции — совместные ужины, прогулки, разговоры по душам перед сном. Полезно все, что будет объединять семью в единое целое. Как никогда партнерам важно поддерживать друг друга, интересоваться делами, делиться сомнениями. Регулярно выделять время на общение с подростком, как каждому родителю по отдельности, так и вместе. Помочь ему найти занятия, которые смогут стать альтернативой виртуальной реальности. Чем больше поддержки и участия подросток будет находить дома, тем меньше опасность того, что он попадет в дурную компанию.
Кризис 15-19 лет семейной жизни
Синдром пустого гнезда — так принято называть этот сложный период в семейной истории. Дети выросли, покинули родительский дом. Партнеры остаются вновь вдвоем и могут столкнуться с одиночеством. Это серьезное испытание — ведь если союз держался исключительно вокруг детей, то с их уходом уже немолодые люди обнаруживают, что у них нет ничего общего. Именно здесь идет проверка того, насколько между партнерами сохранился эмоциональный контакт не как у родителей, а как у мужа и жены. Остались ли они семьей после ухода детей, или стали чужими друг другу.
Как пережить: искать новые совместные интересы, как можно больше разговаривать друг с другом. Открывать для себя что-то новое в партнере. Выстраивать собственную жизнь по новым правилам, а не пытаться всеми силами цепляться за детей, под предлогом «помочь им».
После 20 лет семейной жизни
Главная особенность этого периода заключается в том, что партнеры настолько привыкли друг к другу, что в большинстве семей живут как соседи или в лучшем случае — друзья .
Большинство кризисных ситуаций в этом возрасте связано с тем, что у мужчин сексуальная активность достаточно высока, а женщины вступают в менопаузу. Однако есть и позитивная сторона этого возраста — появляются новые роли (бабушки и дедушки), которые могут помочь вновь объединиться.
Как пережить: проводить вместе время: ходить на прогулки, выставки, встречаться с друзьями; заниматься тем, на что раньше не хватало времени; проявлять заботу о партнере; не ограничиваться жизнью детей и внуков, сохранять собственные увлечения и интересы.
